17 de junio de 2012

Tipos de blogs


Esta mañana me he encontrado con unas entradas que clasifican blogs en un blog que no conocía. La verdad es que me ha hecho gracia leerlas porque razón tampoco le falta al que escribe. A ver qué os parece...(¿os veis identificados?)

Imagen: "La salida de las barcas", Joaquín Sorolla.



Los blogs de moda: Señoritas que se creen modelos y posan con vestidos del Zara en el parque de su pueblo creyéndose que son una de las protagonistas de “Sexo en Nueva York”. Continuaría criticando estos blogs pero son los únicos en los que sus autoras se muestran con diferentes tipos de ropa y solo por eso ya merecen mi mas rendida admiración. Además, están todas buenisimas. Lo mejor es acudir a estos blogs cuando llega el verano.

Los blogs como mola mi coche, mi moto o mi bici: Fotos y mas fotos de los orgullosos propietarios mostrando sus tuneados vehículos. Vídeos de animales de feria haciendo locuras en moto o de automóviles tan llenos de pegatinas que los de la ITV tienen que pedir audiencia para pegar la suya. Estos blogs son la mejor demostración del onanismo cerebral (pajas mentales, vaya). Lo mejor son los comentarios a las entradas del tipo "pues yo le quite el condensador de fluzo y le coloque un pioneer de 2600 watios y no veas como rula cuando hago trompos en los polígonos de la zona hermética".

Los blogs de "soy un gran escritor pero nadie me entiende": estos blogs son realmente curiosos, se trata de gente que (como yo, lo reconozco) es incapaz de escribir dos lineas con un mínimo de calidad literaria y como nunca en la vida podrían publicar ni un anuncio por palabras se dedican a novelar en sus blogs capítulos y mas capítulos de unas historias que no interesan ni tan solo al que las escribe.

Los blogs de esoterismo: fotos de magas, de duendes, de runas e incomprensibles nombres. Suelen estar escritos como si el autor pensase que Tolkien se ha reencarnado en la punta de sus dedos. Curiosamente las fotos suelen ser mas grandes que los textos y esta lleno de estrellas que brillan al tiempo que suenan canciones celtas. Es como entrar de repente en una discoteca del siglo XVI.

Los blogs de jóvenes enamoradas: suele ser escritos por quinceañeras que creen que el amor es algo bonito y doloroso. Cuando lleguen a los 30 y vuelvan a leerse comenzarán a hacer esfuerzos para recordar cual era la contraseña y borrar para siempre esta muestra de desequilibrio hormonal. Estos blogs son claros ejemplos de lo cursi que puede ser la adolescencia si se abusa de las novelas de vampiros. Suelen decir cosas como “me muero sin ti” o “el dolor cuando te vas es insoportable”. Lo único insoportable son sus blogs pero la sobredosis de azúcar les impide verlo. Es un problema que se cura con la edad.

Los blogs de recién nacidos: Una señora madre tiene un hijo y como no le queda otra cosa que hacer en casa se dedica a poner fotos de su retoño, contarnos como crece, sus primeros pasos, etc. No me interesan mis hijos y me van a interesar los de los otros... (esto lo diría si tuviese hijos, claro). Estos blogs también suelen venir acompañados de maridos con barriga cervecera que desde el sofá repiten: "claro cariño, pon la foto de la primera caquita del nene en el blog, claro" sin dejar de mirar los partidos del Mundial de Fútbol.

Los blog de relatos eróticos: su nombre lo define a la perfección, sus textos suelen venir acompañados de sugerentes fotografías. El problema es que los textos son tan breves que sugieren en vez de explicar y las prácticas onanistas de sus lectores siempre se quedan a medias. Antes de entrar a estos blogs se nos pone sobreaviso que el contenido es para adultos, cuando los leemos nos damos cuenta de que el contenido es tan osado que podría emitirlo por televisión justo después de los dibujos animados.

Los blogs de macrame y patchwork: Son blogs de manualidades hechos por señoras de mediana edad que no les queda mas emoción en la vida que coser botones y trozos de telas a otras telas y después hacerles fotos. Me imagino a sus maridos viendo el fútbol despanzurrados en el sofá y repitiendo mecánicamente “te ha quedado precioso, cariño... precioso, ponlo en el blog, claro” sin apartar la vista del televisor. El patchwork y la menopausia son primos lejanos.

Los blogs solidarios: en estos blogs las personas que tienen tejanos de marca y cenan en restaurantes de moda y se compran televisores de 142 pulgadas nos echan en cara al resto de los mortales que seamos incapaces de donar veinte euros para que un niñito del África pueda caminar 20 kilómetros cada día hasta la escuela con zapatillas en vez de ir descalzo. Y yo me pregunto: ¿por que no vendes tu televisor de 142 pulgadas? ¿Por que no cenas arroz con gusanos como los negritos? ¿Por que no vas en taparrabos en vez de gastarte 90 euros en unos "Levys levantaculos"? Haz todo eso y entonces me plantearé donar los veinte euros. O no. Pero es mi decisión e igual que yo respeto que tu seas un falso, respeta tu que yo sea un insolidario. Los blogs solidarios nunca entenderán que si no somos solidarios tampoco iremos al infierno. Se creen los heroes del siglo XXI y llevan camisetas con estampados tipo "salvemos los caracoles colombianos" o "todos por la escuela para los negritos descalzos". Todavía no se han dado cuenta de que en Internet solo buscamos fotos de rubias con grandes pechos, no fotos de negritos desnutridos.

Los blogs de cine: Como decía uno de los comentarios, lo que mejor define estos blogs son: "Sé un huevo de cine, y se lo voy a demostrar a toda la blogosfera... os vais a cagar con mi sabiduría cinéfila....". Son capaces de comparar la tortuga que salia cinco segundos en una película turca con un vaso de agua que bebe el protagonista de una película de acción norteamericana y asegurar que ambas son analogías del costumbrismo y del metalenguaje. En realidad no entienden nada de lo que ven ni tampoco saben nada de cine pero fabrican eternas criticas con terminología incomprensible, juntando docenas y docenas de adjetivos escogidos al azar y citando a directores que nadie ha visto nunca (e incluso puede que ni existan). Son blogs destinados a decir "yo veo donde vosotros no veis". A todos estos cinéfilos virtuales les diría: vegan a ver mi retrete que hace medio año que no limpio a ver si ven donde yo no veo... y después hacen una sesuda critica, claro está.

Los blogs del tipo "que listo soy yo, que tontos sois vosotros": estos blogs suelen estar escritos por desequilibrados a los que nadie hace caso en la sala de café del trabajo y sus familias les tienen por apestados porque usan calcetines de diferentes colores. Se creen en posesión de la verdad y todo es del color del cristal con el que ellos miran. Suelen explicar sus emociones contando cosas que a todo el mundo se la trae floja y acaban los post poniendo muchos signos de admiración y frases del tipo "¡¡¡y si ellos no se dan cuenta es que están ciegos!!!!" o "¡¡¡cuando aprenderán!!!". Se creen que la población mundial conspira contra ellos porque son mas listos que nadie. Suele acabar en lugares donde les regalan una bonitas camisas con los brazos anudados a la espalda o durmiendo debajo de puentes. Pueden reconocer este tipo de blogs porque además nadie comenta sus entradas o los comentarios son del tipo"cuanta razón tienes, compañero" o "es verdad, nadie se da cuenta, están todos ciegos". Evidentemente quien deja estos tipos de comentarios son gente como ellos o gente que busca sexo desesperadamente.

Los blogs de pintores fracasados, estos blogs los hacen señores y señoras que pintan cuatro rayas torcidas en embalajes de neveras y aunque lleven 40 años pintando son incapaces de hacer una raya recta. Como nadie les compró un cuadro los exponen en internet pensando que algún mecenas alcholizado les rescatará de sus aburridas vidas de funcionarios y amas de casa. Son pintores nefastos que suelen hacer dibujos donde las cabezas son mas pequeñas que las manos o los perros tienen un ojo mas grande que el otro y el sol es violeta. No se atreven a poner el precio de sus cuadros porque las risas se escucharían mas allá de Neptuno.

Los blogs de fotografía: suele comenzarlo alguien cuando se compra una cámara fotográfica a peso y cree que una foto es buena solo por hacerla en blanco y negro. y girada. Suelen hacer fotos de las escaleras de su casa, de los adoquines de la calle, de las pintadas urbanas y no se hacen una foto de sus culos porque no llegan. Entrar en estos blogs es lo mas parecido a ir a casa de unos amigos después de las vacaciones y que comiencen a montar la maquina de diapositivas: para echarse a temblar. Lo mejor son los comentarios que les hace la gente del tipo "excelente foto" o "muy buena composición" cuando en realidad piensan "vaya mierda de foto" o "¿estabas borracho cuando hiciste la foto?".

Los blogs del tipo no tengo ni idea de lo que hablar y por eso hablo de todo en general pero de nada en particular: suelen ser escritos por gente que tiene envidia de que todo el mundo tenga un blog menos ellos. La misma gente que se de alta en facebook para coleccionar amigos e incluso abren grupos para hablar sobre ellos mismos que no pasan de los 2 seguidores (ellos y un primo lejano de Murcia que nunca han visto en persona). Los blogs estilo "hablo de todo sin hablar de nada" suelen provocar cefaleas, vómitos y sobretodo una profunda somnolencia. Acompañan sus (breves) post con fotos de calles mojadas por la lluvia o flores o estatuas que no tienen nada que ver con el texto. Los títulos de sus post suelen ser "me siento extraña" o "hoy es un buen día" o "reflexionando sobre mi". Podría llegar a convertirse en un gran ejercicio de egocentrismo sino fuese porque no son ni tan solo egocéntricos. Escriben porque es mas gratificante que caminar por la calle hablando solos y nunca dan la cara ni dicen su nombre por miedo a ser reconocidos en la panadería del barrio.

Los blogs de gadgets tecnologícos: nos presentan aparatejos que poseen cientos de utilidades aunque realmente no sirven para nada, cuestan un dinero abusivo y son imposibles de comprar en ninguna tienda. Hornos microondas con red 3G y cambio de marcha automático sin conector biodegradable. Gafas robotizadas con aire acondicionado y maquina de café expreso incluido. Todo vale y todo es tan ridículo como los orgullosos propietarios del primero de esos gadgets que sale al mercado y se hacen una foto sosteniendo los apartejos como diciendo "Jodeos todos, soy el primero de todo el país que se ha gastado 6000 euros en una tostadora con TDT ¿A que tengo suerte?". Pues no, no tienes suerte: te han timado y además eres un friki. Sus autores suelen cerrar los blog se gadgets cuando encuentran novia o la mujer les da a escoger entre el sexo o los gadgets.

Los blogs de anorexicas: suelen poner una cinta métrica al principio del blog donde marcan su peso actual. Las entradas son del tipo "me siento gorda" o "llevo tres días ayunando". Las fotos que las acompañan dan mas miedo que ver toda la saga de SAW con sobredosis de café.

Blogs "voy a contar mi vida aunque a nadie le interesa": Estos son realmente la joya de la corona. Es gente que cuenta su vida día a día explicando lo mucho que sufren o cuanto se divierten. Suelen poner fotos de ellos rodeados de gente de fiesta para que veamos que son seres sociales pero curiosamente utilizan motes o iniciales a las personas que mencionan para que nadie pueda reconocerlos. Y digo yo: ya que nadie les pide que cuenten sus aburridas vidas, al menos que no sean tan gilipollas de poner la foto de sus amigotes y después llamarles "el tete", "el porra" y "el manolin guatanamero". Creen que la vida real es un post y al mismo tiempo creen que los post son la vida real.
 
Los blogs "pude haber sido analista político/deportivo/cultural... vamos que podía hacer un telediario yo solito, pero me gusta la simplicidad de un blog." Son personajes que se creen redactores-jefes del "New York Times" pero que como no les contratan porque todo el inglés que saben es el de las canciones de los Beatles -y chapurreao-, entonces abren blogs para analizar sesudamente cualquier cosa que los periodistas ya han analizado antes con la única diferencia que los periodistas lo hacen bien (y además ganan dinero). Sueles reconocer fácilmente los blogs del "periodista frustrado" porque las entradas tienen miles y miles de palabras que hablan sin decir nada y suelen acabar con frases lapidarias dándonos a entender que nos han abierto los ojos. Yo los abro cada mañana sin necesidad de leer estos blogs. También cada mañana voy al baño exactamente a las 7:37 después del café y el cigarrillo a sacar lo mejor de mi: talmente como estos blogs.

 Blogs de viajes: Estos los hacen personas a las que sus amigos y familia apalean en masa cada vez que sacan el proyector de diapositivas del armario. Creen que es mas fácil mostrar sus fotos de viajes o sus itinerarios al resto del mundo como si de un descubridor del siglo de Oro se tratase. Se creen Cristobal Colón o Marco Polo porque bajan cinco minutos del autocar de la agencia de viajes y hacen fotos a un árbol que hay dos metros escondido en la selva. Suelen acudir a estos blogs personas que quieren repetir el mismo penoso viaje de su autor lo que confirma que el hombre es el único gilipollas que tropieza dos veces en la misma piedra. También algunas mujeres.

Blogs de autoayuda "la fuerza la llevas en tu interior": Creen que Osho o Jorge Bucay son lo mas parecido a un robot de cocina: que sirven para todo. Hablan siempre con diminutivos como si estuviesen enamorados y creen que todo se cura con buenas palabras y buen rollo. También creen que el cosmos esta enviando ondas invisibles hacia el planeta tierra y solo los puros de corazón y fuertes de mente como ellos sobrevivirán al caos. Son algo así como un blog religioso pero con fotos de elefantes lavándose los dientes o perros vestidos para ir a trabajar en vez de estampitas religiosas. ¿Es que son incapaces de explicar las cosas sin convertir en humanos a los animales?

El blog dónde echar toda la mierda que uno no se atreve a decir a la cara a las personas que conoce: Estos blogs son realmente divertidos, sus entradas son como ir al lavabo en plena noche aquejado de una terrible diarrea, una explosión sin control. No puedes comentar las entradas porque te dicen cosas del tipo "¿y a ti quien te ha dado vela en este entierro?". Y me pregunto yo ¿si explican su odio a todo el mundo a través de Internet porque después siguen odiando a quienes les leen?.

Fuente de la clasificación
(no he puesto todos los que define)

13 comentarios:

Coccinellidae. dijo...

jajaja!! Qué de blogs!! No sabía que existían tantos...ahora te digo una cosa no te has papado muchos blogs de moda eh? Out fits les llaman a sus modelitos...no sé qué significa pero te aseguro que no todas están buenísimas o al menos no me lo parecen a mi, que aunque no soy ni lesbiana ni bi sé si una tía está buena, y puede estarlo, pero por muy guapa que sea una, te digo que con la bata de la abuela que ellas apodan graciosamente "vestido vintage" cualquiera parecería mona...mona pero no de bonita sino de simia.

Campurriana dijo...

Coccinellidae, la clasificación está hecha por el blog de Fernando Gilipollas. Ojalá saliesen de mí tantas ocurrencias...Lo cierto es que no tengo ni idea de blogs "de moda" porque no es un tema que me interese demasiado (por no decir nada)...pero bueno, quería aclarar que esta clasificación, desgraciadamente, no es mía. Me pareció buenísima y por eso la comparto. La encontré, por cierto, gracias a tu isla.

Feliz domingo y gracias por pasar.

Loly dijo...

jajajajaja!! Es una clasificación muy ocurrente. La verdad es que no le falta un poco de razón. Auqnue un blog es algo personal donde cada uno pone lo que le da la gana, visto desde fuera es un poco así. Le faltan los blogs de cocina, como el mío que supongo que diría algo así como: "Cocino mejor que Ferrán Adriá y solo quiero compartirlo con el mundo." jajajajajaja!!!

Campurriana dijo...

Pues sí, Loly. Efectivamente. Yo también había echado de menos los blogs de cocina...habrá que comentárselo.

Un saludo dominguero.

Juan Carlos dijo...

¡Qué bueno! Lo malo es que yo cumplo los estándares: ahí está el de fotografía y el de no tengo ni idea de lo qué hablar y por eso hablo de todo en general pero de nada en particular... ¡qué depresión!
Salu2

Douce y Cía dijo...

Campu,

No cabe duda que el señor CG tiene su humor, su arte y no anda errado. A eso puede añadir otro 'tipo de blog' "Los que clasifican a los blogueros'

(Qué mal me suena eso de 'bloguero')

Todo sea por el humor.

Isabel Barceló Chico dijo...

No me veo identificada, no. Y me parece una clasificación muy severa. No sé si está escrito en tono de broma o no. Si va en serio, francamente no me gusta. Besitos, guapa.

Campurriana dijo...

Juan Carlos, si yo también ando por ahí clasificada. De depre nada...el que no quiera, que no mire...jeje

Náufrago, el suyo también sale clasificado por ahí...si no se libra nadie!!!!

No me gusta a mí nada eso de bloguero. Hay que buscar otro nombrecillo...

Isabel, yo creo que hay que tomarlo con humor a pesar de que mucho de lo que dice también es cierto. ¿Para qué negarlo?...
Pero eso...con humor todo se lleva mucho mejor e incluso se aprende...

Felices sueños a todos.

Sergio DS dijo...

A mí escribir en el blog fundamentalmente me entretiene, si bien escribir escribo poco y recurro a elementos ajenos a mí en muchas ocasiones, lo que resta mérito a la "creación".
Supongo que hay de todo, pero sin duda un punto vanidoso todos encierran.

Buenísima clasificación, seguro queme toca de todo un poco.
Me he reído mucho.
:)

Campurriana dijo...

Sergio, a mí también me entretiene y es con esto con lo que debemos quedarnos. Supongo que un punto vanidoso también tendremos cuando abrimos un blog, aunque sea ligero...

De todos los blogs definidos aquí un poco nos tocará seguro.

Gracias por pasarte por este saloncito y dejar tu punto de vista.

Ripley dijo...

estaba deseando llegar a los blogs de fotografia a ver si me reconocía pero oye que no. ni como hacedor de fotos ni como comentarista. pero es normal soy un raro.

cuando veo una foto mala no me puedo callar y lo digo, nunca elogio por elogiar eso me parece tan estupido como inutil. y yo las inutilidades no las quiero ver ni en pintura, ya tenemos demasiados ejemplos por todas partes.

besitos

Fernando Gilipollas dijo...

Quien ha escrito esa clasificación, sin lugar a dudas, es un completo gilipollas!!!

Siempre suyo
Un completo gilipollas

Luis Lópec dijo...

Acaba uno cansado :-)